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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 7 H0 P$ S3 o, O! X! W, l7 G
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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3 u+ [& [( K/ z) k 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 / w1 B5 y: ?6 B/ N, A
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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# r% I1 v. H* J6 P0 N! P8 f 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 ( q! h+ E# b: {
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ( ?$ M w6 `; c1 w0 ~4 r
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 7 I9 G2 Q6 h4 \ L G
9 T! d9 ^" V; ^4 ?7 A 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” ( {8 Q) l9 ] d2 s1 K0 ~, `3 F2 U
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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( H' ~3 y7 y& k) H! }8 O 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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& k! f6 e/ ^. S" g- ?( W$ Q 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” ! ^) @% P8 F# n' F @# L$ D4 t H6 y5 W
T$ [5 Y! g& ?7 @) p$ ^ 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
