新时期的口误

小缘

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

9 I8 E3 d; h9 M; L2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  
- M9 S7 [% P3 j/ D+ C对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
3 K% y2 P$ y9 n6 p! n, h% v+ K-__-!!!!  

& P  f+ ~) u& X3 r9 J3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
——外文书店-__-！  
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- G/ d! J' ]* W' f9 s7 e5 我有次去买羊肉串  
/ v6 z9 K* h% \/ [4 _伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
老板蒙了“几根？”  
我又伸出3个手指说“4根”……  

- D$ i6 z3 U8 S$ }: k5 ]6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

0 a; v4 o8 C* d- g& j5 W1 U- v7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

' |; E% \/ U8 K# H1 E0 y8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
( w( }* I1 g1 r# y' B/ d% H结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
  {8 \4 v) e0 X; J2 K: P全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
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) \8 h5 ~' @# _* k4 F+ x11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
* Q* o5 m7 ^, h$ z. V全场笑晕  

% @* J  U: @! g4 d' I12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

0 u- n: H& a2 n5 E; _16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
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) o0 ~' Q1 N: Z2 W6 i  W9 \18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
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7 _, S  W8 s& [' e  O% m# x. ?22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

$ N! |( r2 Z' l5 |( ?: ?  {22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
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  D8 N& B0 t5 J; m23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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( D5 T/ x0 n' b9 \. e2 Y' F4 T7 [& i0 b25 听同学说，  
$ ^4 c! l6 G; s' R$ Y1 r一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
- R/ K# P% l- x; H6 J对老板说：一包卫生巾。  
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
( X+ B" v) G+ q0 X% |( O* p" J然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

1 i! h6 ~' ?2 S( v26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
) \; j/ _$ Y- w- u9 H27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

& g) m4 _4 |$ l0 a! h8 S28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

$ G; w( a% J+ t29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  
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30 老板，有没有手纸充饥卡？  
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, {2 X1 ]9 w% j& l6 u3 a- `( d31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  
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1 ~% q. M( S! ?& v# y9 G33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
8 B4 G* h0 p; \5 o: n一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  
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8 @% M  h, e3 U6 Y34 我高中的时候假期出去打工  
1 Z0 M% c, z9 {在一家饭店想找一份伺应生的工作  
6 H& c" q$ W+ L8 C( e+ E! w因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
2 p1 {% x- S' _! x本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
# q* {0 V" x! C) y- I% I当时差点找个洞钻进去  
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
6 p: N% L, ~$ Z3 y' D. ^1 R/ k“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
小贩哑然，半天，回答――  
“你的毛我不要了。”  

% |' f& H% U$ ?$ |8 H1 }7 T  P+ ^4 j36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  

3 `1 _: J5 P. ?& E37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
, q6 z7 y5 }! v9 S9 F服务员问，您要点什么？  
我想都没想：一对苏丹红  
服务员马上一副被噎住的表情  

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  
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+ `& T$ \( L- |( v40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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/ v7 \4 A! p& P0 J, M5 F4 N如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了

单纯丫头