经典。。。 =。= ||

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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& ?" c% k/ ^" R" K! m- ?　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
, Z, ~3 t- m) {　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
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　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
. K1 C2 c* l$ z/ [* }& M　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
# K6 A! j1 ?, {. b) N　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
　　
2 P# k, G% l$ R2 Y1 G　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
0 \3 F- C, y( a  L9 |  H　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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8 F7 N- {4 X0 q9 }; P* p: `　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
( x3 v- I" J0 f: [& u9 O　　老师：又不是包木乃伊…
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　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
8 |: |2 c" M" R% ^& O) s; m  I　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
# Q- {; z" V( @+ D* D; E! D　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
: n) P/ c" x7 `( |9 V, T: e# |　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
/ V0 N% k( e2 j" Y- G　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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' n2 _  k& R8 T% r3 V/ u　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
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3 v1 v" }0 n* l! x' Q8 Q　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
* B* W) \( O2 u) n3 C3 P( p　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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3 K4 [1 b6 `  s& w　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
  r( ]4 b  J% q　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
/ n9 m. q: r- O; a; |　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
; a! Z  Z& S8 n3 K　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
2 h: h; ^" W7 o9 Y　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
! U& R& W% t- N9 T7 `/ C　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
5 ^2 u  C8 h% T% N2 `3 t　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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4 w8 ]8 v) r  {& g* v7 p: l) r+ K　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
7 Q+ D/ ^# {) K( T, A5 @　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
# A, \0 x' e1 S+ j6 ^8 n　　　　我妈：第二页是什么
. x( B+ p" \3 q, S+ A# t　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
3 `* [' S, M8 P) U+ S　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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% e  q! t$ o! \2 G% G　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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+ Z& W* j5 ^1 F1 l! j　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
4 w* j% N# H! o! b& M　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
- T, Z1 f) z3 l3 ?, @$ ]% Z　　弟弟：-____-||||
2 N; w: O% E0 f9 u/ Q" c　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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8 W3 h" `& Y7 l" G2 P  B　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
4 F# j- F' N( \3 r; |1 Q5 O　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
) e' o" b* C0 E4 r* [) ^, a. P　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
, g" b0 X9 Z4 J/ s" H　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
. J8 K3 Y6 t" F* Y. K; C4 P　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
) [  J) m8 R: [& ]6 p! n' P: }3 j　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　
　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
$ ~; n8 z# G/ w6 q1 g/ v1 `& [　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
( U# X6 j* L% ]* P' d　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

ZZ!

NEW：

3 Y; [5 z9 F3 l: I小鱼头：
  G& Q) N! Y; G+ q' \" MAV你太淫荡了
/ b/ y( V  {9 o哆啦A美：
6 M, w- l" Q) f% I0 o五十步笑百度

eythy

新人来报道

肚兜遮不住

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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Q7

——|| 他自己8素人类

banoke

为什么不能发帖?只能回吗?

Q7

你太嫩的缘故

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原帖由 Q7 于 2008-1-23 00:23 发表
——|| 他自己8素人类

0 D7 }6 L1 C0 w2 ~& M他难道素天顶星人 ？？

辣酱

克林顿的老婆不是是伊拉克吗?
) w5 i+ [7 l2 x- g/ p哈哈哈哈

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郁儿

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
2 Z( O% ]+ r+ B' h  n哈哈这个好玩