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对着电脑笑了20分钟的笑话 : I- K% \/ e- b9 a7 m
我们语文老师听写:掀启。 ( A* c) q7 J. G
同学们:哪个掀启??提示一下! % w5 T K2 s- W: k- Q. _7 z
她:掀开的开,启动的动。开动! I$ s5 |: w# @9 y8 r
% H. Y" G! M% `小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! - Z/ K# D, o0 L. H/ ]; k$ f( E
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! 4 g" Y& u; ^* h$ Q" Z+ ~8 Z
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
; H' f5 w! y" G小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。- X' @( K: ~) b
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
" [2 P& I: n( J5 I回答“雷锋”
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* H: O2 q$ _# k- R6 \% V我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
0 z& u' @$ Y7 l* L _$ L有一天早上升国旗,: H* R3 R0 x0 G7 F0 p0 M
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,' U/ S8 P6 C$ N
奏国旗`操场下学生哄笑!
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+ [9 r! o8 J9 k) k( j这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... 6 C" O) }* m1 a7 I$ H# G: c& |
z6 P. E! X# D我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... * ` Q4 v" h0 ]3 o* X7 A, J4 ~) ^
同学晕死中......呵呵
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% g8 t e4 G _; q* q+ m说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
: a6 g, [1 y: [# \( }: I4 x你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 / i* r; V+ r3 O1 q' h% `1 h/ q
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 " z7 K( C6 p! ?# B2 h1 Q, r( l
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
5 \) X( h t2 C0 y1 l: Z▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 9 a$ ^2 R$ k) U5 J
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
. a$ r' o4 w# c▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
* s1 j/ S6 ]6 C" `- L▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
* Z7 _3 N) f$ e& k8 q4 E f▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
( w1 h* x3 X+ h! ^ J/ a7 O3 r▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 5 _% d( F+ p6 @7 x' S8 t# e& o
% }2 ^; @. L' x0 o【超级搞笑】
: }, F2 L+ x$ U! Q% w▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 ! ~, F: F! `; h7 `/ r
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 8 h. K5 s2 e; J7 T R
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 ; k, l/ @0 |3 J1 y% [4 @, V U `8 I
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
# c$ r! \, m* n: D▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 & ?5 y( b) u4 X' M8 T9 z2 X# s
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
" L% {9 S( U& C. q4 E▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
7 L9 P8 n, l$ G, n+ ~▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
/ D7 f* ? s/ {, r3 f( v▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! ( A$ \0 F" o4 L! _3 @2 \! l
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
3 a% t7 h' ^: o# ?: U▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 2 N; o! a% m3 {: ?* Y9 f8 C
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! 5 s- t; w# ?$ |: r
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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P0 C( d/ d& O5 y. v" c( \【搞笑手机短讯】
3 h0 U3 d7 c0 _9 P* p E, O+ f/ a6 e▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” ; C2 }, u* k+ N8 X, O
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!
* m$ ~! _. |% H9 k( s# _▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
" z2 U9 B6 s( I* Y- P7 }6 t▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 5 d6 M, d, \# }$ N; b9 R
[1]动物类: # _- t, q+ j) \3 v* d' j. K m
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
9 o/ E; S' J j" h) Y8 U7 V/ H) k◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
, v4 z: f( D0 x- i- Z9 {( B●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的 P" C" Y+ v5 q/ H* G1 x# z+ A
[2]恶心类: l- `$ Z5 z" J1 i4 i
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! ' p; G3 w7 I8 v' t% s0 m
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! 1 U% k' G I% S( f
[3]成人类:
7 V) g8 R4 G# @ ?) Z▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
9 B0 T* X0 B8 [. V V◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” % f U$ ~4 B8 u( V/ n
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。” 2 V: [/ F2 y/ E( S* d; K
[4]爱情类:
* I* Q' z, m, b" ]5 S! t8 t▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面! 0 u* E9 z; M9 B' {3 S5 ^
◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 : ^9 i4 ^$ `# ^: T) X- V3 h
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! " s r3 J7 p6 t' s: ]
[5]贬人类:
+ }. r+ l+ c: l4 ~% m▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
, B. `; m# n, e3 }◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
; K0 ]- v+ y: g" [: S* }● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! - [3 ^( R7 S1 |9 ~8 [" h# a2 y! u
[6]整人类: : I0 W5 d. L0 {3 n! t% ?
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 4 E6 F3 S: V$ N4 V6 {2 q
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
5 T, ~. x6 @0 O( c+ h) {, ^, F: @●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。 5 T1 b' W; ]' P8 X1 b( A
[7]世间百态: " D0 t* ~2 l; H( _! b
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
1 Q H3 k n: L& E! l◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
- s, U9 ]5 e5 Z$ X$ G●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
. x2 V ^; Z' a[8]愚人类: 4 W( ]7 N2 a! m H9 D6 f- b
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
& H: m% u: k6 H. l. k# X8 z& E% {' y7 [3 u◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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