笑不死你我偿命

冰与火的碰触

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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/ `7 x& `$ O$ W7 n0 N- S3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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7 F: J' u) T. y4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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7 t8 E2 i2 t7 z# I5 t; M5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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( a4 R* C9 W+ w( y, k6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

" r0 S  c( V% `+ V7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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1 z! F. J4 ~8 M* b- J9 _4 V! ?4 s" o12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

+ T7 z# j- w/ A) T% Y13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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- g9 [( U7 e8 c15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

/ O; D/ [2 h  w17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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% C) o  \( c' l$ N+ x  p/ C; G% m19.难以实现
　　
　　
　　
  X. J  A8 O1 p/ z( w2 h" c2 _) }　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
$ |, |& d$ z( [+ y　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
1 F# y, u0 M7 e* q3 z8 m$ e9 x　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
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20.如此丑女
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; b) N! D! h' v- r/ p2 D　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

+ x, @2 v1 i) b$ ]* K+ a* W21.不公平
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+ G9 t& Z0 y: P) k9 i8 W　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
- q% A) \" T6 H# b% }7 C　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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: L2 ~/ Y. y* V% r1 O; `22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
, D/ R1 O1 W2 C! c* \$ b% b! x　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
. q7 ~" d! {) _9 A* {　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
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, G) K+ m* n3 k$ o' Z: U  ~23.避免发问
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/ o: \7 E* Y$ ]* N4 O5 N* r1 G; a　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
0 u% K- W4 a9 G7 y. E2 {2 y- R" f　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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24. 活动厂长
　　
- W8 N9 ^. _* N) c" ~. X. Z2 v　　有个工人问厂长秘书：
8 f+ Q! |2 d7 A# e* K$ e　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
% T, S$ I8 f2 l　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
2 M5 \  J5 G8 k0 Z( @$ X, t　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
8 p$ ]" A4 _) u! Y! ^  l　　“代表群众。”
* S$ C- e* H! i0 }, U# b1 I　　“可他天天坐在办公室里……”
/ w. `( t3 u" t　　“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

$ J& ^! o- x/ b2 v两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

4 X& y4 e2 }' u26.一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
* Z$ Y) O9 p. z+ Z/ H汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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27.良心不忍
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+ p, t8 p  a1 N" {+ w; l有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
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7 L' a; [9 o" @28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！
这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
内容是：看完此帖回帖的
. Y# k% w" S9 U# }8 l5 n女孩会永远青春美丽
/ p& }4 Q! N, h7 i  y2 A. F男孩会永远充满活力
6 e3 \% I: O7 N: x$ K5 w+ m/ Y/ Y学生会成绩进步
% @- m9 c0 m! T+ [5 Y上班族会工作愉快
已婚的会家庭美满
& v  n- |3 }  @  l8 |未婚的会早沐爱河
0 U) M- L$ W9 R8 i病人会早日康复
6 y/ Q' d! \" n  R老人会身体健康
, ?. s3 r% ^# Q- `" i2 S* F3 t, f总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！

冰云

不错啊，

①岁┞就很乖

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
( T. p- p/ M3 H# g好笑的[em31]

小艳子

柠天欣

不小

柠天欣

恢恢　啊

柠天欣

轮回之香

哈哈

OnlySiSi

shaofang

顶下

sm86moon

路过............

ＷａＷａ．